«Мы наступаем себе на горло, терпим, стиснув зубы, уговаривая себя, что все так живут»
Представьте себе такую ситуацию. Вот живет мужчина — он уже пять раз женился и столько же разводился. Причем все всегда идет по одной и той же схеме. Он встречает женщину, у них все хорошо и замечательно. Они женятся и примерно через два года после начала отношений мужчина кое-что замечает. Оказывается, что секс случается не спонтанно, не сам по себе. Теперь нужны были некоторые усилия, чтобы «заставить себя».
При этом сам секс отличный, все хорошо. Но вот в самом начале есть небольшой момент напряга — нужно чуть-чуть раскачать себя. Просто преодолеть состояние «ай, чё-та неохота».
И мужчина каждый раз делал вывод: любовь прошла. Ведь если бы она не прошла, то он бы начинал секс ровно так же спонтанно, как и раньше.
Логично же? Да, логично, если не знать нескольких важных моментов. И наш герой их не знает.
Прошу заметить: он не глупый человек, нет. Он просто неправильно обучен.
Дело в том, что у него неправильные представления о сексе в длительных отношениях.
Это то же самое, как если бы он привык считать, что дорогу надо переходить именно на красный свет. Так и здесь. Он просто не знает, как правильно, отсюда и все эти печальные события.
Теория самовосприятия
Начнем с вывода об отсутствии любви. Почему он случился? На этот вопрос отвечает малоизвестная в наших палестинах теория самовосприятия.
Это очень добротная теория, подтвержденная уймой исследований [1, 2, 3, 4].
Суть её проста: бывают случаи, когда люди используют свое поведение для понимания себя.
Да, это не опечатка. Бывает, мы сначала видим свое поведение, а уже потом делаем выводы о себе.
Скажем, подали вы денежку нищему — значит, думаете вы, я добрый/рая. Не подали — стало быть, злой/ая.
Так, конечно же, случается не всегда. Это дорога с двусторонним движением: когда-то мы понимаем себя через свои действия, а когда-то свои действия понимаем через себя.
Почему работает то так, то эдак, пока не очень понятно. Впрочем, для нас это непринципиально. Я, конечно, люблю залезать в такие дебри, но это чисто спортивный интерес — разобраться в деталях. Для практических задач такие нюансы бесполезны.
А полезно вот что — осторожность. Осторожность в выводах.
Вот наш герой думает: «Ага! Теперь мне приходится чуть напрягаться, чтобы случился секс, а раньше не приходилось. Какой из этого вывод? Известно какой — я стал меньше любить жену».
Дальше — больше. Утвердившись в этом выводе, мужчина автоматически находит подтверждения своей точке зрения. Это известный выверт психики, называемый предвзятостью подтверждения (в оригинале — confirmation bias).
И будьте уверены: кто ищет, тот всегда найдет (подробнее в статье «4 исследования несовершенстве нашего мышления»).
Чем дальше, тем больше таких подтверждений найдет наш герой. И тем крепче в нем будет желание развестись — а зачем жить с нелюбимой женщиной?
А если это нелюбовь?
В этом месте кто-то может спросить: погоди, Зыгмантович, а с чего ты взял, что мужчина ошибся? А вдруг и правда женщина уже нелюбимая?
Что ж, вопрос справедливый.
И вот что тут важно: если бы наш герой разлюбил женщину, то проявилось бы это не в небольшом усилии перед сексом, а в другом. Он стал бы избегать ее общества, он был бы раздражителен во многих мелочах, он бы думал о женщине плохо. В конце концов он начал бы искать другую женщину.
А всего этого нет. У него просто пропала спонтанность в сексуальном плане.
Между тем, такое исчезновение спонтанности — это норма. В длительных отношениях так должно быть [5].
Это не значит, что в длительных отношениях секс всегда вялый и пресный, нет, ни в коем случае. Это значит, что в длительных отношениях нужно вести себя немного по-другому. Очень важно поддерживать любые, даже самые мелкие сексуальные заигрывания партнера [6].
В общем, немного усилий для старта — это норма. Аппетит приходит во время еды — то же касается и секса.
Если бы наш герой все это знал, он бы думал по-другому: «У нас всё идет так, как и должно быть, любовь не прошла, все хорошо». И ни тебе переживаний, ни тем более разводов. Вот как полезно знать, как все обстоит на самом деле.
Источники
Источник: lady.tut.by
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
Статьи по теме:
- Быть нужным.
Как найти себя в новой реальности. - «Секс как пресный мякиш».
Почему в постели становится скучно уже через год отношений? - «Бьёт — значит бьёт, а не любит».
Как вырваться из абьюзивных отношений. - К просмотру: после рабочего дня .
10 фильмов, пронизанных аналитической психологией Карла Юнга. - Фригидность: приговор, диагноз или миф?
Что делать с пониженным либидо и нужно ли что-то с ним делать вообще. - Как построить отношения со своим телом.
И какую роль в нашей жизни играет секс. - Изображая жертву.
Почему борьба с харассментом приводит к эскалации насилия. - Цена за развод.
Или почему теперь замуж только в Вегасе. - Сберечь душевное здоровье.
- «Мы наступаем себе на горло, терпим, стиснув зубы, уговаривая себя, что все так живут».
Почему мы боимся жить для себя.
