12—14 декабря в «Открытом мире» прошел семинар Стюарта Соватски «Путь романтической любви: с первого взгляда и до последних дней». В программу входили как лекции и беседы, так и упражнения Кундалини-йоги и совместное пение мантр.
12—14 декабря в «Открытом мире» прошел семинар Стюарта Соватски. Он назывался «Путь романтической любви: с первого взгляда и до последних дней». В программу входили как традиционные для работы психолога лекции и беседы, так и упражнения Кундалини-йоги, а также совместное пение мантр.
В своих советах участникам семинара Стюарт Соватски как будто бы следовал старому еврейскому анекдоту, когда старик передает юному внуку сокровенное знание жизни: «Ни за что не женись… А если женишься — ни за что не разводись…» В течение трех дней мы узнали о том, как дать обет безбрачия и что из этого выйдет. Оказывается, тот, кто держит его, вовсе не становится священником и не сохнет без живого человеческого контакта. Наоборот, начинает цвести и направлять силы, ранее уходившие на секс и супружество, в творчество и духовный поиск.
Те, кто все-таки успел жениться, узнали, как им сохранить отношения до конца жизни. Ведь супружество — вроде счета в банке: если хранить деньги в одном месте, они будут умножаться и проценты расти, а если прыгать из одного заведения в другое, можно только растерять свои ценности. Про банк — это мои соображения, Стюарт ничего такого не говорил. Он просто рассказывал нам о разных вещах в течение трех дней. Говорил медленно, понятно, иногда умолкал и закрывал глаза. Теперь, когда всё закончилось, я понимаю, что он инсталлировал в наши буйные головы свои знания, опыт и мудрость. Этот опыт он получил в результате почти 30 лет воздержания от секса, от духовных поисков в Индии и других местах, обучения в американских институтах и после многих лет клинического опыта по соединению и усмирению людей, готовых к разводу.
Стюарт Соватски принадлежит к нарождающемуся направлению психотерапии, которое он сам называет «духовной терапией». Кроме него, в этом русле находится Экхарт Толле, еще один учитель, который работает на стыке психологии и религии. На русском языке можно прочитать его книгу «Живи сейчас», скоро будет издана «Новая земля». Их роднит неясная конфессионная принадлежность — они побуждают людей к поиску божественного начала, но не конкретно: в своих трудах упоминают и индуизм, и буддизм, и христианство. В течение нашего семинара мы выполняли упражнения йоги (их вела ассистент Стюарта, трансперсональный психолог Светлана Дороганич), а также пели мантры, причем руководил сам Стюарт, подыгрывая себе на индийском инструменте, с виду напоминающем деревянный ноутбук, а по сути являющемся гармоникой: она издает протяжные вибрирующие ноты, которые лежат в основе многих индийских песнопений.
В качестве иллюстраций своих мыслей Стюарт использовал как истории своих пациентов, так и притчи из жизни Будды или Христа. Так как большинство претензий семейных пар друг к другу лежит в сфере обыденного, то этот контраст хорошо работает: тут человека распяли, а вы всё не можете выяснить, кому мусор вынести. Стюарт считает, что быт должен стать священным ритуалом помощи друг другу. Таким парам, которые конфликтуют из-за домашних обязанностей, он говорит: «Есть люди, которые живут одни, и им не для кого приготовить еду, некому постирать носки… Это так одиноко — заботиться только о себе. Рано или поздно вы расстанетесь, кто-то уйдет из жизни первым. И тогда каждая упущенная возможность позаботиться о супруге будет вспоминаться с горечью». Неудивительно, что время от времени в аудитории, преимущественно состоящей из женщин, начинали плакать.
Кто-то из знакомых удивился: зачем такой большой мастер, тантрический йогин, сохраняющий обет безбрачия, стал заниматься консультированием семейных пар? Действительно, Стюарт рассказывал, что раньше он был абсолютно асоциален, любил уединение. Позже он понял, что сможет помочь людям, и стал заниматься психотерапией. Но и тогда начал работать с людьми, имеющими психические отклонения, и другими «безнадежными» пациентами. Когда он решил консультировать семьи, ему пришлось посетить курс подготовки, который назывался «Сексуальность человека». Студенты на этом курсе узнали про геев, садомазохистов и тому подобных людей, но об обычном акте воспроизводства не было сказано и пары слов.
Может быть, именно то, насколько сфера семейной жизни, с одной стороны, наполнена страданиями, а с другой — абсолютно не исследована, и заставило Стюарта протянуть руку помощи супружеским парам. Безусловно, о психологии семейных отношений написаны тома, но, как это свойственно традиционному психоанализу, они в основном фокусируются на травмах и извращениях. Стюарт объяснил, чем его метод отличается от традиционного: «В 80-е годы была очень популярна терапия «ран» — когда человек вспоминает самые ужасные эпизоды своей жизни снова и снова». Считалось, что это должно привести к выздоровлению. В тот момент психологи США отметили повальное распространение довольно редкого психического расстройства множественной личности — это когда человеку кажется, что внутри него живут несколько разных персонажей. Сначала психологи были в эйфории — они смогли обнаружить эпидемию в зародыше. Однако Стюарт опубликовал доклад, в котором говорилось о том, что психотерапевты сами спровоцировали болезнь пациентов тем, что так настойчиво сыпали соль на старые раны. Слава богу, эта точка зрения была услышана и постепенно всё сошло на нет — и терапия «ран», и расстройство множественной личности. Стюарт как терапевт скорее подталкивает людей к любви и состраданию, хотя признает, что, если старые раны болят, иногда нужно поговорить и о них. «Тем не менее, — сказал Стюарт под конец, — мантры помогают лучше, чем слова». Он положил на колени свой «ноутбук» и запел: «Харе Кришна».
После семинара прошло несколько дней. Отдельные моменты вспоминаются как грустные, неловкие, непонятные, смешные, но есть одно твердое чувство. Как будто у меня в голове завелся маленький Стюарт, который не позволяет мне обругать супруга. Иногда хочется, но как-то не идет, и всё. Супруг тоже стал какой-то шелковый, даже подозрительно. На уровне логики я понимала это всегда: раз мы проводим вместе дни нашей жизни, неплохо бы делать это в мире и согласии. Но когда что-то не нравится, это обычно забывается, ты подбочениваешься и высказываешь всё, что на душе наболело, в самых нелицеприятных выражениях. А тут теория о дружелюбии железно воплощается в практику. Интересно, надолго ли хватит? Хотелось бы на подольше, а там, может, опять Стюарт приедет, обновит установки.
В заключение приведу два упражнения, которые нам понравились и от которых больше всего пользы как в семейной жизни, так и в любом общении.
Упражнение 1: Сострадательное слушание
В течение десяти минут, не прерывая, слушать жалобы человека. Просто слушать, не готовить ответ, не осуждать и вообще не думать, только чувствовать чужую боль. Это упражнение особенно трудно выполнить супружеским парам — как только один из них начинает говорить, другой уже готовит контраргументы («Ты мне сам говорил, что хочешь туда поехать, иначе я бы не договорилась, а теперь уже всё готово…» и т.п.). Когда говорящий иссякнет, партнер говорит ему, что чувствует, например: «Я понимаю, как тебе тяжело…»
Упражнение 2: Развернутый комплимент
В течение десяти минут говорить человеку комплименты. Это упражнение особенно трудно далось людям, которые не знали друг друга до семинара. Им пришлось буквально сочинять на ходу. Вообще это производит убийственное впечатление: сначала тот, кому говорят комплименты, краснеет и смущается, потом он решает, что все-таки что-то из этого заслужил, а под конец готов расцеловать говорящего, хотя и знает, что это всего лишь упражнение.
Стюарт порекомендовал нам в будущем высказать развернутый комплимент десяти близким, а трех из них научить этой технике. «Десятиминутный развернутый комплимент заменяет одну таблетку антидепрессанта», — сказал он. Однако предупредил, что люди иногда не верят, что получают этот подарок-комплимент просто так, и чувствуют себя неудобно. Тогда их нужно поблагодарить и сказать: «Спасибо, что ты поверил в мой комплимент. Это для меня очень важно, и ты оказал мне большую услугу тем, что выслушал и поверил мне». В этот момент у обоих собеседников становится тепло на сердце, и это и есть единственная настоящая терапия.
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
