Когда исландский вулкан с длинным названием заваливал Европу пеплом, американцы сочувственно качали головой и тихо думали: «Слава Богу, это не у нас». Когда началась эта параша (вполне подходящий русский аналог «токсичного супа») в Мексиканском заливе, сочувственно кивать стали уже европейцы, тихо думая: «Ну вот, и вам досталось». Но постепенно стало понятно, что даже отнесённость экологической катастрофы в другое полушарие не спасает от её последствий.
Конечно, сидя в Москве, можно только догадываться, как развивались события. Хочу представить своё видение, сопровождающееся бегущей строкой «это ей кажется».
На нефтяной платформе утро. За пультом управления храпит Гомер Симпсон. Он раскидывает руки, ворочается, чтобы пристроиться поудобнее, и, переворачивая голову на другой бок, нажимает щекой красную кнопку. Бац! Фонтан нефти бьёт в небо, вокруг платформы чёрная лужа, по краям плавают дохлые рыбы. Гомер просыпается, о*уевает и уплывает с платформы на надувной лодке, спасая полугодовой запас пончиков.
Штаб-квартира British Petroleum. Глава совета директоров — собравшимся: «Чтобы справиться с кризисом на нашей платформе в Мексиканском заливе, мы призвали лучшие умы планеты». (Он показывает на сумасшедшего учёного в круглых очках, нелегального пластического хирурга доктора Ника и нескольких яйцеголовых школьников.) «Во главе команды, которая должна справиться с утечкой нефти, мы ставим нашего… уборщика, потому что все остальные струсили (показывает на рыжего мускулистого уборщика в шотландской юбке). Также хочу сообщить, что в связи с непредсказуемым развитием событий я ухожу в бессрочный отпуск». Достаёт туго набитый чемоданчик, из которого неряшливо торчит край долларовой купюры, и бежит к двери. У входа его останавливают фэбээровцы и отбирают чемоданчик со словами: «Теперь это деньги американского народа — компенсация за ущерб, нанесённый туристическому бизнесу Флориды».
Мозговой штурм. Говорит сумасшедший учёный: «Мы уже пробовали волосы и колготки — не сработало. Давайте заткнём трубу шариками для гольфа!»
Доктор Ник: «Давайте позовём русских, если они не справятся, всё можно будет свалить на них!»
Рыжий уборщик: «Опустите меня под воду, я заткну эту дырку голыми руками!»
И т.д.
Как было бы чудесно, если бы вся эта история была просто серией «Симпсонов», да? Не было бы отравления Мирового океана, мириад погибших рыб, птиц, токсичного супа.
Каждый житель планеты почувствует результат этой катастрофы на себе, без сомнения. Ещё нефть — куда ни шло, это хотя бы натуральный продукт, природа бы как-нибудь переработала её, планктон бы появился, который стал бы этим питаться и светиться потом сильнее прочих… А вот химикаты, которыми заливали это дело, — гораздо менее приятная в далёкой перспективе вещь, которую разносит течением повсюду, по всем океанам.
Почему это стало возможным? Почему эта ситуация произошла и почему не было реального плана устранения подобных утечек? Потому что нефтяные деньги туманят мозг акционеров BP своим едким запахом?
Кажется, выбор человечества стар как мир: всё-таки лучше быть бедным и здоровым или богатым и больным? Но и это не вполне справедливо, потому что бедные, которые не смогут покинуть район экологической катастрофы, потеряют здоровье, а акционеры BP уедут отдыхать в Австралию. Одно в этой ситуации внушает оптимизм: теперь, когда всё это происходит под боком у США, уже ни у кого не возникнет сомнения в том, что экология — забота американского государства номер один. А также альтернативная энергетика. А дальше это пойдёт по всему миру, как прочие штатовские поветрия. И станет официально ясно, что мы не можем победить природу. Более того, это не нужно, ведь без неё или даже с ней, но поникшей, побитой и траченной жадными нефтяными молями, нам не выжить.
Что же мы можем сделать, сидя тут, в другом полушарии, с ужасом наблюдая за анимированными схемами распространения нефтяного пятна по океану? Наблюдая за тем, как вырубают леса Амазонии, убивают детёнышей тюленей и пытаются слить промышленные отходы в Байкал?
Одна знакомая дама-экстрасенс из Киева рассказывала, что, когда в Москве был путч, она и её коллеги по цеху молились за провал этого дела. Мои товарищи, йоги из Екатеринбурга, чтобы помочь россиянам победить в футбольном матче, собрались и сделали Сурья-намаскара — довольно тяжёлую динамическую серию поз — 108 раз. Буддисты вместе медитируют о мире и верят, что это помогает. Честно говоря, я тоже верю. И молюсь о том, чтобы заткнули эту дырку, чтобы не гибла живность, чтобы это не повторилось. Говорят, на войне каждый начинает верить в Бога. Кажется, уже пора. Идея, мне кажется, более перспективная, чем пихать в трубу шарики для гольфа.
И хочется, чтобы хотя бы здесь, в пределах нашей страны, которая всё ещё остаётся кладезем природных ресурсов, мы (=общество) могли контролировать их использование. «А если кто облажался, — как говорит один знакомый прораб, — пусть бегает, как ссаный кот, но косяк свой исправит».
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
Статьи по теме:
- Жители мексиканского залива, которым не повезло.
О реальных последствиях для реальных людей на примере одной семьи. - Чудо-пикет за дорогу через лес.
Активисты Жуковского движения «Зеленый город» переформатировали заказной митинг. - О вырубке сквера на Руставели.
Люблинскую ветку строят, не считаясь с мнением жителей. - Перегибая палку.
Германия как жертва псевдорелигиозного «зеленого» экологического психоза. - История рокового забора.
О том, как пострадали экологические активисты партии «Яблоко», попытавшиеся восстановить справедливость в Краснодарском крае. - «Ты выжил сам и дал нам жизнь. Ты вырастил нас. А мы...».
Блогеры о варварской вырубке Жуковского ЦАГовского леса. - «Мусорные короли».
Кто стоит за строительством самой большой мусорки Подмосковья? И что такое «хвостохранилище»? - Этот забор у того, у кого надо забор.
5 лет тюрьмы за вход в личный лес губернатора Ткачёва. - По уши в...
Жители посёлка Первомайский тонут в фекалиях. - Аномально грязная Поднебесная.
Карта аэрозольного загрязнения Земли.
