Чем громче имя, тем выше рейтинг новости. Чем скандальнее подробности, тем больше шансов заставить пользователя переключиться на нужный канал или перейти по ссылке. В мире массмедиа смерть — повод не для скорби, а для создания рейтингового продукта. Особенно если это смерть такого человека, как Майкл Джексон.
Если б можно было остановить идиотов, бессовестных астральных гомосеков, душевно убогих и глухих на оба уха телевизионных наркоманов, то сегодня был бы обычный день: политики бы вновь вылили тонны помоев в лица признательных зрителей, которые бы привычно жевали бумажные макароны под расчленёнку и принудительный анальный секс — рейтинговую и ежедневную ТВ-копрофилию.
Но сегодня необычный день.
Массмедиа дымят, как дизель. Силятся выжать из кишок всё, что накопилось за тугие дни вынужденного форматного запора. Сноровка выуживать дерьмо с новостного дна и обращать его в цветные гламурные леденцы плохо помогает, когда дело касается слишком простого, слишком очевидного, слишком обыденного: смерти.
На моих часах 11:47 утра. Всё самое горячее (вдруг объявится какой-нибудь малолетний любовник-наследник, а? откапаете такого? найдёте?) ещё впереди, но уже с телеэкранов и мониторов разлетаются ароматные хлопья медиа-Хиросимы ака Великой Трагедии Дня — эксклюзивные фотографии, факты с места трагедии, мнения экспертов. Не разочаровывайтесь, видео трупа (беленького-пребеленького, как смерть из ваших кошмаров) появится ближе к вечеру на YouTube.
Потом, как и прежде, будут цветы, ревущие фанаты, запись последнего интервью. Будут змеиная похоронная процессия (все с цветами, а кто и в трауре, ведь умер их любимый друг из телевизора 80-х) и сотни тысяч камер, репортёров, очевидцев, чтобы только выжать из долбанного идиота, онанирующего по 12 часов в сутки на плохие новости и рекламу шампуня, хоть капельку сочувствия/сопереживания/сострадания, которые они тут же перепродадут рекламодателям.
И конечно же, последующая через пару дней цепочка самоубийств слетевших с катушек фанатов Майкла (50-летняя жительница Мельбурна не смогла пережить кумира и сожгла себя у входа в шопинг-молл в знак протеста против смерти) придаст этой self-driven story перца — ведь тогда можно заставить их опять сжёвывать всю историю по второму кругу, разве что с большим эфирно-бюджетным размахом.
— Вы знаете, в ту ночь, когда Майкла… — она всхлипнет, пустит слезу по щеке. И пока слеза будет катиться вниз к её выпяченным на всеобщее обозрение подкаченным сиськам, она будет делать вид, что подбирает верное слово, а когда подберёт его, то продолжит на тон ниже и тише и глянет исподлобья в камеру, за которой скрываются ваши оголодавшие глаза: — … не стало. — Пауза. — Я поняла, что в моей жизни что-то изменилось раз и навсегда… может, запишем ещё разок? Или нормально получилось?
Издатель довольно потирает руки. Ведь он заведомо заказал биографию Джексона на случай, если Майкл помрёт внезапно или окажется за решёткой, а тут такая удача свалилась с информационного неба. А редактор-то, редактор какой молодец! Заранее заготовил и некролог, и фотоподборку «всех лиц Майкла Джексона».
Лишь ТВ-продюсер весь в поту — через неделю надо выпустить часовой документальный фильм «Последние 24 часа Майкла Джексона», а ни черта не сделано. Планировать такие дела надо или хоть предупреждать о смерти заранее, чтобы успели подготовить на ТВ достойное сопровождение.
И этот дизель будет дымиться, шипеть и кипеть новыми подробностями загадочной смерти короля поп-музыки. Мы видели это множество раз: принцесса Ди, Курт К. и другие невинные жертвы испорченной общественной совести, которая любит указывать пальцем на тех, кто умнее, талантливее, успешнее, сжигая их, как летящих на огонь мотыльков в тёмную и леденящую ночь.
Каждый раз, когда они так высоко взлетают и так быстро сгорают, прибитым и завистливым идиотам, вынужденным от собственной никчёмности бесконечно питаться телевизионными отходами в формате 24/7/365, хочется, чтобы на этот раз было ещё круче, ещё скандальнее, ещё отвратительнее: супружеская измена, педофилия, передозировка.
Ну что вы захотите в следующий раз? Смерть от оргазма во время орального секса с сиамскими близнецами? Принудительную кастрацию? Или, быть может, по старинке, как вам нравится, распнём на кресте?
Выбирайте, предлагайте свои варианты, а победителя мы определим в прямом эфире СМС-голосованием. Спонсор нашей программы компания «Первый телевизионный экзекутор», благодаря которой в наш эфир пришёл редкий гость — самая скандальная персона мировой истории старушка Смерть.
Идиотов не остановить. Прости, Майкл, ты просто слишком долго нас развлекал, а мы всегда ведаем, что творим.
Good luck in Neverland!
Источник: pisali.ru
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
