Как-то советское ТВ припёрлось в пионерский лагерь и стало что-то выпытывать у детишек. Те если не разбегались, то в основном помалкивали. Наиболее распространённым ответом на бодро-радостное «как дела?» было «нормально». Как дома предкам на вопрос об учёбе. Когда уже российское телевидение гостило в школе, юные дарования штурмом брали камеру: «А я, я…» Идеологию «не высовываться» сменил гуризм (от слова «гуру»): все друг другу что-то впаривают и поучают.
Раньше это делала преимущественно Коммунистическая партия. Именно она в целом (и в лице некоторых крупных представителей) была таким всеохватным гурищем.
Похоже, на это почётное звание нацелился российский президент: в своём втором послании к Федеральному собранию он по захвату всех жизненно важных сфер и степени абстрактности наставлений почти достиг высот советского гуризма. Но, в отличие от «решений N-го съезда», его тезисы более противоречивы.
Например:
1. «Вместо архаичного общества, в котором вожди думают и решают за всех, станем обществом умных, свободных и ответственных людей».
2. «Мы преодолеем отсталость и коррупцию, потому что мы сильный и свободный народ».
В первом тезисе Дмитрий Анатольевич только высказал пожелание, что в будущем (светлом) Россия превратится в «общество умных, свободных и ответственных людей». А во втором, оказывается, мы уже «сильный и свободный народ». Зачем тогда преодолевать «отсталость и коррупцию»?
После стоминутной президентской речи, кроме слова «модернизация», в память врезалась рекомендация сократить количество часовых поясов. Пожалуй, это затмило «не надо кошмарить мелкий бизнес». Кошмары мелкого бизнеса, кстати, продолжаются, судя по скандалу, связанному с «перерегистрацией уставов OOO». Из медведевского послания выяснилось, что дело не в скверных законах и чиновниках, а «эффективно управлять страной» мешает «большое количество часовых поясов». Сократим их (но не чиновников!) и заживём по новому времени. Это же так просто!
Да и премьер давно не радовал крылатыми высказываниями. Он занят конкретными проработками. Его местоположение можно определить по стружке и пыли, клубящейся над разными отраслями и регионами. Если Медведев озаботился выпуском дешёвых лекарств (что неплохо!), то Путин приболевшему и проштрафившемуся директору металлургического концерна «Мечел» сразу пообещал прислать доктора на дом. Из налоговой. Путин не мелочится: кошмарить — так крупняк…
Гурищам всеохватным вторят гуридлы жгущие — министры и депутаты. Легендарных два: Черномырдин и Жириновский. Они ярко переозвучивают распоряжения высших инстанций. Кавер-версиям Виктора Степановича свойственно косноязычие, а трекам Владимира Вольфовича — провокационная экспрессия. Президентский тезис о времени Жириновский продолжил так: «Это чудовищно! Одиннадцать часовых поясов! Люди даже не понимают, сколько их, где какое время!»
Ужос-ужос!
Самая многочисленная группа — это гурёныши вещающие — теле- и радиоведущие, ЖЖ-тысячнеги, колумнисты всех мастей и даже мультперсонажи.
Популярный телеведущий Владимир Соловьёв своим книжкам придаёт библейский размах: «Евангелие от Соловьёва», «Апокалипсис от Владимира». Было и политически актуальное — «Путин. Путеводитель для неравнодушных». Соловьёв отобрал роль путеводителя по ВВП у коммерсантовского Андрея Колесникова. В последнем своём бумажном творении Соловьёв уже олицетворял себя со всем народом: «Мы — русские! С нами Бог!»
Но как-то уж очень свирепо Владимир проводил проимперскую линию. Телеголосованием решал, отбираем Севастополь у Украины или нет, кто за? Возникло ощущение, что ему мало быть «столбовою дворянкой», он претендует на «царицу» или «владычицу морскую». Будучи гурёнышем вещающим, он начал отжигать как гуридло, а замашками напоминать гурищ всеохватных. Явное нарушение субординации.
Когда в мае с НТВ убрали телепрограмму «К барьеру!», ведущий долго молчал, считая, что произошла «корпоративная ошибка». Не дождавшись сатисфакции, он дал на днях интервью «Огоньку», где всё объяснил традиционно по-русски: пострадал, мол, за правду, за свободу! За что ж ещё? И вывесил всё это в своём блоге, который по посещаемости приблизился к дневнику великого и ужасного дизайнера Тёмы Лебедева.
ЖЖ — особое медиапространство. Тут властвуют и мультперсонажи вроде Mr. Freeman (поговаривают, что это Тёминых рук дело, но прямых доказательств нет). Mr. Freeman и по онанизму даёт рекомендации, и как преодолеть «зону комфорта» ради творческого прорыва. Прорвался? Снова займись онанизмом — это самый короткий путь обратно в зону комфорта. В общем, всегда найдётся чем заняться.
Вещать можно и при помощи песен. На прошлой неделе по ящику шло сразу три концерта с участием Кобзона. Кобзонизация ТВ — первый признак огосударствления общества. Вне зависимости от того, что поёт Иосиф Давыдович: «Шумел камыш» или «Солнечному миру да, да, да».
Но творчеству мастодонта советской эстрады не сравниться по силе проникающего действия с новой песней «Всё пахнет тобой». Эту вещь я давеча услышал по радио: «Всё здесь пахнет тобой. С каждой секундой сильнее и больше… Я не могу скрыться, мне спрятаться негде…» Может, стоит купить противогаз? Затем сообщили, что «Всё пахнет тобой» прозвучала на «Свежем радио». Я не шучу, группа Quest Pistols. Они же исполняют «Белую стрекозу любви» известного на YouTube гурёныша Николая Воронова. Запах продолжает распространяться!
Последний и самый жалкий вид — коммерческо-рекламные гурёнки. Тем не менее на них можно крупно погореть. Знакомый просадил штуку баксов на курсы для начинающих игроков рынка Forex. На последнем занятии «учитель» заметил, что «лишь пять процентов слушателей сумеют заработать на валютных котировках». Теперь при виде рекламного плаката с мужиком, прячущим в карман купюры, вместо «только не говорите жене, откуда я беру деньги» знакомому мерещится «только не говорите моей жене, куда я спустил бабки…».
Недавно в метро появился другой чудный плакат — с фото разрезанной колбасы, набитой кусочками сала. Подпись: «В этом продукте 98% мяса. Вкусная честная еда». Честнее было поместить украинский лозунг: «Настоящее мясо — это сало».
От коммерческо-рекламных гурёнков и дома не скроешься.
Телефонный звонок:
— Здравствуйте. У вас есть интернет?
— Есть.
— Гм… А хотите, мы вам его проиндексируем? Узнаем, хорошо ли он работает?
— Спасибо.
— За что?
— За беспокойство. До свидания.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Капуста и картошка.
Картошка с Капустой! Кажется, таких персонажей не было в плодово-овощной сказке Джанни Родари. Это русские братья Чиполлино. И Хрен с ними!
Есть, конечно, гуру по призванию — вроде Пелевина и Гребенщикова. Но больно витиевато выражаются. Только Жванецкий доступно «гурит» раз в месяц в качестве «дежурного по стране». Ведущий Максимов на ноябрьском «дежурстве» попросил писателя ответить на вопрос Медведева «Почему наше интеллектуальное преимущество не превращается в наши экономические достижения?». Жванецкий долго собирался с мыслями. Уже были другие вопросы-ответы. Всё думал. Наконец резюмировал: «Интеллект есть, а экономики нет. Мозги есть, но использовать их ради денег никто не хочет».
Вот она — русская формула! Идея нужна! И самая популярная идея, по Жванецкому, заставляющая русских вкалывать, — образ врага! Не просто футбол, а с немцами!
Часовые пояса — не цепляют. А «мочить в сортире» — это мы помним.
4 ноября — День народного единства, против захватчиков (поляков, не поляков, без разницы).
А как же образ друга? Самая популярная песня на эту тему: «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…» Не устраивает «а так», всё остальное годится.
А любить по-русски? Это любить до белых стрекоз! До белого каления!
Медведев ошибается: русских волнует не качество жизни, а её градус!
Источником его повышения может быть что угодно: от Сталина до водки, от американских джинсов до фэн-шуй. Потому и гуризм для нас — норма. Лишь бы брало!
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
