Реалити-шоу «Дом-2» мощно проигрывает украинской Раде-6. Вот где и реалити, и шоу! Как мы раньше ждали появления на экране Виктора Черномырдина, так теперь с жадностью ловим новости из Украины. Это страна, в которой главные административные учреждения стали цирком, а первые лица – клоунами…
Тянитолкайство промеж Ющенко и Тимошенко уже имеет длинную историю. Они то вместе тянули и толкали страну, а теперь – поврозь. Но не будем судить о политических подоплеках этого террариума единомышленников. Для возможного сценария захватывающего реалити-шоу возьмем сугубо человеческую природу их поступков. Вот вариант.
«Небо, девушка, самолет»
…В тот день Ющенко по привычке встает не с той ноги. (У него уже не осталось тех ног, которые бы могли ему принести хороший день.) Первому лицу государства предстоит лететь во Львов, оплот Западной Украины, а второму личику – в Москву, оплот России. А аэропорт – один. И время вылета – почти одно и то же. Президент и премьер – это две огромные иглы в стоге сена остальных пассажиров. У VIP-пассажиров свои зал ожидания и накопитель. И там трудно не столкнуться носом к носику…
Тимошенко в аэропорту видит Ющенко, но не подходит его приветствовать, а сразу идет в зал официальных делегаций.
Ющенко обижается. Ну что это такое? Он же в глубине души ждал, что она к нему бросится со всех ног и скажет: «Здрасьте!» Но та не подошла, а сразу потопала в зал официальных делегаций. Подумаешь – Москва. Что там официального?
Так и не дождавшись рукоприкладства премьерши, президент слышит, как по громкоговорителю объявляют: «Вниманию пассажира Ющенко: просим вас пройти на посадку. Ваш персональный самолет во Львов уже завелся!»
Он садится. Летит первые 20 минут, кусая локоть, и думает: «Это что же получается? Сейчас она сядет в такой же огромный самолет и махнет в москальскую Москву? Ну уж дудки!» Его посещает мысль о неисправности самолета: « Ведь он же российский, а не львовский!». Да и крыло как-то странно дребезжит.… Он дает команду вернуться в Борисполь. Ил-62 послушно повинуется развороту пилотов и великолепно совершает посадку.
Ющенко перебегает в самолет для премьер-министра (тоже не львовский) и упархивает в небо, помогая себе руками от радости: «А у нее-то самолета больше нет!»
Аэропортовское радио заикается: «Совершил посадку самолет… А взлетел… Самолет… Ой… Встречающих и провожающих просим не волноваться».
Юлия Тимошенко смотрит на эту рокировку из окна зала официальных делегаций и волнуется. Она звонит в справочное и справедливо спрашивает: «Куда это улетел мой самолет?» Ей по громкоговорителю отвечают: «Уважаемая пассажирка Тимошенко! Резервный самолет Ил-62, предназначавшийся для вас, понадобился сегодня президенту Виктору Ющенко после аварийной посадки его самолета».
Премьер-министр думает: «Уж лучше бы я с ним поздоровалась».
Тимошенко собирает служащих аэропорта, журналистов и заявляет: «Сейчас мы будем искать чартерный самолет, чтобы как-то добраться до Москвы. У нас нет другого выхода, так что готовьтесь, ищите самолеты, арендуйте чартерные... Какие возможно».
Она потом думала, что зря приплела слово «как-то», но деваться было некуда…
Ей находят самолет, похожий на бабочку. В нем помещаются только пилот и пара пассажиров. Сопровождающих журналистов премьер-министр отправляет поездом. Пока те ехали в Москву, она уже прилетела в Киев обратно...
Титрами бежит строчка: «Государственное управление делами президента имеет в резервном фонде пять самолетов». Многоточие…
Окончание первой серии.
Киевский пароход
Эпиграф для следующего сюжета берем из юморески Михаила Жванецкого «Одесский пароход»:
«…Буфетчица. Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан. Ой-ой. Через эти бифштексы можно читать. Если вы женщина…
Буфетчица. Я-то женщина, я-то женщина… А вот ты…
Капитан. Тихо! Ша! Де лоция? Где накладные?.. Евдокия Ивановна! Не мешайте упъявлять судном!»...
…Ющенко просыпается от телефонного звонка. Он слышит в трубке: «Только не включайте телевизор!» Клац, а там – продажа оружия Грузии, Мапуту и Папуа – Новой Гвинее. Кто и сколько. И члены его же фракции в экран сыплют вопросы: «Ой, как же это?! Что же это?! Зачем же так сразу в телевизоре об этом говорить?!»
Президент спрыгивает не на те обе ноги. В голове выстреливает: «Кстати, а где у депутатов коалиция? Что-то я ее никак не увижу! Это же кризис!» И не снимая пижамы, пишет указ о досрочном прекращении полномочий Верховной Рады и очередных внеочередных выборах.
Сотоварищи Юлии Тимошенко узнают это… эту… И тут же по поводу сего президентского фортеля предъявляют иск в Окружной административный суд Киева. Суд приостанавливает действие президентского указа. И заодно запрещает Центральной избирательной комиссии проводить любые заседания, связанные с организацией внеочередных выборов в Верховную Раду.
Ющенко пьет кофий, когда ему докладывают об этом… об этой… В кадре – замедленная съемка падающей чашки с напитком. Президент резко подходит к окну и смотрит на улицу сквозь пуленепробиваемые шторы. Он видит, как в городе еще ездят машины и спокойно ходит народ. И диктует указ о ликвидации Окружного административного суда Киева. Чтоб люди как-то зашевелились уже.
Через минуту включает телевизор. Там появляется член фракции Юлии Тимошенко, член комитета Верховной Рады по правовой политике Владимир Пилипенко и на чистом украинском языке заявляет, что указ Виктора Ющенко о ликвидации Окружного административного суда Киева не может вступить в действие до тех пор, пока под ним не поставит свою подпись премьер-министр Украины. А то, что она этого не сделает, можно не сомневаться…
Тут из-за спины оратора появляется сама Тимошенко и горячечно произносит: «Я категорически осуждаю такое давление и влияние на систему правосудия». Исчезает.
Вдогонку Пилипенко выдает: «А от себя я хочу добавить, что завтра президент начнет разгонять колхозы, курятники и общественные туалеты»*.
В камере снова появляется премьер-министр: «А что касается внеочередных выборов народных депутатов Украины, то для этого необходимо 417,5 миллиона гривен. А у нас нет в резервном фонде лишних денег... Там есть 1 миллиард 900 тысяч гривен. Но сегодня практически все средства расписаны, и остался неснижаемый запас, который необходим для того, чтобы страна уверенно жила и была защищена от каких-либо неожиданных случаев, и в частности – для преодоления последствий наводнения в Западной Украине. Поэтому отдавать сейчас эти деньги на какие-то выборы – это, во-первых, незаконно, а во-вторых, их практически нет!»
На секунду задумывается, что она сказала: деньги, которые есть, их практически нет… Моргает, машет рукой и вместе с телеоператором бежит в свой кабинет. Она поднимает «вертушку», но теперь с ней не здоровается уже президент:
– Алло! Алло! Фу! Алло!
Кладет трубку.
– Видите? И так длится уже два дня! Точнее, полгода!
«Главное, что про оружие уже перестали говорить!» – облегченно думает Ющенко. Он взмахивает волшебной палочкой, и прокуратура Киева возбуждает уголовное дело в отношении судьи Окружного административного суда Киева Владимира Келеберды, который своим решением остановил выполнение указа президента Украины о роспуске Верховной Рады и назначении досрочных парламентских выборов.
…Положив волшебную палочку на рычаг, Виктор Ющенко вспоминает, что жена ему наказала купить котлет, и он отправляется на базар с легкой душой – там с Тимошенко он точно не встретится, ведь широко известно, что не ходит она в народ…
«К барьеру»
На сцене появляется Виктор Янукович. Точнее, в студии телепрограммы украинского телевидения «Шустер Live». Политик чувствуется себя неважно – текста, чтоб говорить, нет. А выступать надо. Даже более того – дебатировать с Юлией Тимошенко. И в таких случаях тексты, сказанные Януковичем, появляются уже после и пользуются огромным успехом. (Ох, уж эти щелкоперы….)
А премьер держится уверенно. Она хорошо закрепила шпильками свою косу, причепурилась, отрепетировала ракурс, в котором наиболее выгодно смотрится, и сходу пошла в атаку:
– Я бы советовала вам не возбуждаться выборами. Есть такое явление, как сублимация. Не знаю, знаете вы такое явление или нет. Но это возбуждение вам придется конвертировать в полезные дела. И я вам в этом помогу, – заверяет она Януковича.
– Вы красивая женщина, интересная. Я знаю, что такое сублимация. Я хочу, чтобы вы уловили эту сублимацию, я вам помогаю, – парирует оппонент и думает, что на досуге надо будет узнать, что же это такое – сублимация.
И переходит на территорию своих мыслей:
– А еще вам надо поехать на базар, чтобы «опуститься на землю», послушать там людей, и люди скажут, как они живут. И после этого строить выводы. Я бы вам это советовал сделать, – добавляет Янукович и остается собой весьма доволен.
Тимошенко думает: «Базар какой-то!», но отвечает:
– А я обязательно бываю на базарах, так как я иногда для себя приезжаю это посмотреть…
Мол, что же там делать? Не торговать же! На ЭТО можно только смотреть. Из окна авто, например…
Но следующий гость программы, мэр Киева Леонид Черновецкий опровергает признание премьера:
– Я хочу сказать, что Тимошенко не ходит на базары. Я это знаю точно, потому что базары подчинены мне. А вот президент ходит. Когда Виктор Андреевич приходит на базар, мне тут же звонит директор и говорит: «Президент на базаре»!
...Ющенко смотрит передачу и думает: «Хоть один человек нашелся, кого можно похвалить. Вот молодец-то какой – за базар отвечает!»…
* В «сценарии» использованы факты, прямые цитаты действующих героев и цифры, имеющие место быть.
ОТПРАВИТЬ:
| Читать @chaskor |
